Sortie de Noël

Samedi 16 décembre 2006, 20 degrés à Paris, les patinoires prennent la poussière.

Kesty attendait l’hiver, le vrai, celui qui transforme les gens en boules de tissus frileuses, qui recouvre la ville avec son ambiance glacée, calme, féerique. Bien évidement il y a ces capricieux de sdf qui cassent l‘ambiance, prêts à râler à la première occasion. Mais bon , tout le monde fait avec, et kesty aussi. Et puis c’est sur qu’à Aubervilliers il faut avoir une sacrée imagination pour trouver un semblant de féerie…

Il attendait la buée qui sort de la bouche quand on parle, le chocolat chaud qui réchauffe les mains et les entrailles. La couette épaisse et douce qui lance des appels irrésistibles chaque matin. Appels irrésistibles capables de déclencher des directs du gauche dans le cadran de cette machine maudite qu’est le réveil. Kesty attendait l’hiver depuis le 15 Août, date charnière où l’été commence à l‘énerver. Comme il aime à le dire “quand on a chaud on ne peut pas enlever sa peau, alors que quand on a froid, on est bien content de l’avoir”. Il avait conscience de son grand talent à formuler des vérités universelles capables de renverser la face du globe.

Avant que ces semblables mammifères éternels insatisfaits ne commencent à perturber la météo, c’était généralement vers le 10 janvier qu’il commençait à en avoir marre de l’hiver et s’impatientait de la venue du soleil. Il attendait l’odeur de la rosée des premiers jours du printemps, quand la nature s’excite et que le lever est facile. L’air parfumé, le pollen qui vole, et les allergiques qui font chier avec leurs éternuements baveux. Il est comme ça Kesty, il aime les saisons, enfin pas trop quand même, faut pas exagérer.

C’est bientôt noël et toute sa magie envahit la ville. Une crotte de nez le démange, il prend l’escalator, et se rend compte que la grande partouze consommatrice qui règne à châtelet lui donne envie d’habiter dans une grotte, loin de tous. Une grotte munie de l’adsl et avec si possible, une femme pas trop relou avec des gros seins qui aime bien faire des massages. Si possible.

Boom! Bousculade de transport en commun…

-Mais faites attention où vous marchez jeune homme!! mal élevé va !!

Une vieille bourgeoise des Trente Glorieuses qui n’a pas compris qu’à son âge le maquillage ne peut que l’enlaidir, le fusille du regard avec cette posture typique des gens peureux qui se croient supérieurs. Mettre en doute l’éducation de Kesty n’est pas la meilleure stratégie pour obtenir des excuses.

-Vous savez madame, ça m’amuse particulièrement de marcher sur le troisième doigt de pieds des résidus de plus de 80 ans. C’est un de mes hobbies favoris. J’aime aussi mettre des coups de genoux à la face des marmots de moins de trois ans. Ca dépend des jours…

-Goujat!

-Pfff je sais même pas ce que ça veut dire, vieille peau boutonneuse et purulente..euh je voulais dire puante, veuillez excuser mon articulation.

La méchanceté est un art qui demande un entraînement quotidien et une discipline stricte. Il est plus difficile d’être méchant intelligement que de s’engluer dans une gentillesse mièvreuse et dégoulinante de niaiseries rhétoriques et de mépris hypocrite. La gentillesse des sans-avis. Kesty pratique la méchanceté depuis l’école primaire, mais attention, il maitrise aussi la gentilesse de l’animal bien dréssé. Ce qu’il aime, c’est cette fraction de seconde durant laquelle le visage de la victime passe de l’étonnement, à l’indignation puis à la soumission ou la colère. Dans ses situations on peut juger d’un coup d’œil si la personne se respecte, si elle est intelligente, si elle a de l’humour, si elle sait se contrôler, ou si c’est un espèce de loque malléable et soumise. C’est une méthode de jugement courageuse et efficace, même si elle est à double tranchant.

Arrivé au forum des halles, un grand coton tige sur pattes, habillé comme un balai à chiotte brillant, tendance fashion-attitude-forever “je suis un Rebel qui ne vit que pour mon miroir”, parle dans son téléphone à deux mètre de Kesty:

-Bon alors tu viens ce soir?

Kesty ne peut s’empêcher de lui répondre intérieurement :

-Non, désolé je peux pas, je dois aller désosser ta famille.

-Mais c’est génial!

-Ah bon tu trouves ? Bon bah dans ce cas si tu n’y vois pas d’inconvénient, je vais aussi t’emprunter la carcasse de ta sœur pour en faire un superbe xylophone que j’installerais dans mon salon.

-Trop cool! Donc en plus Sabrina sera là ! Ramène de la musique, ça va être trop mortel !

-Exactement…

Le forum des halles est bondé de fourmis pré-pubères. Toute la banlieue débarque et se mêle aux putes à frange parisiennes et aux pantalons slim et crête sur la tête. Impossible de faire un pas sans avoir cette envie tyranique de taper sur un connard innocent. Ils ne font que piailler pour se faire remarquer comme si leur T-shirt provoc et leur lunettes « œil de mouche » ne suffisait pas. Non, il faut qu’ils gâchent aussi l’environnement sonore en plus de l’environement visuel. Sans parler de la déferlante d’effluves de parfums vulgaires que l’on est obligé de subir le samedi à chatelêt, jour de Beaugosserie nationale.

Finalement Kesty ira acheter le DVD des épisodes de Candy et le troisième roman de Iceberg Slim, ^[1] “Black Mama Widow” quand il y aura moins de monde et qu’il sera d’une humeur un peu moins massacrante. Pour l’instant, il préfère retourner dans le RER, rentrer chez lui, manger des céréales et rencontrer des gens sur internet. La vrai vie quoi.